(2017) a drop in the ocean /loam

t'en crèverais presque. là, maintenant, quand le monde commence à tanguer et que t'oublie où est le nord. t'oublie t'es où, où t'allais, t'oublie tout. sauf tes yeux rivés sur lui, lui, qu'est-ce qui fout-là? il était partit, et ton cœur s'en portait mieux. tu l'as fais partir parce que c'était mieux, mieux qu'il puisse vivre sa vie enfin, après avoir perdu tout espoir, après avoir été presque mort. jam, jam il l'a pas eu facile, avec lui aussi la vie a décidé de faire sa pute, tu pensais que tu pourras panser ses plaies, tu pensais que tu pourrais l'aimer pour toujours. tu l'aimes encore, sauf que ton toujours à toi, il est foutrement court. t'étais sensé faire quoi, en apprenant que t'allais mourir à petits-feux? quand lui, lui y redécouvre tout juste c'est quoi le bon goût d'la vie, t'as pas pu te résoudre, même si ça t'as tué un peu plus vite. t'as dit n'importe quoi, comme si tu pouvais vraiment quitter l'homme d'ta vie pour ton meilleur ami. ouais, zeke et toi, vous avez fais votre première fois ensembles, sauf que c'était pas magique, c'était pas digne de jam. pas que c'était mauvais, c'est juste que vous êtes comme frère et sœur, alors c'était pas tout à fait ça. pas comme avec lui. rien n'a jamais été comme avec lui, tout goûtait meilleur, tout rayonnait plus, tes yeux étaient plus bleus, ta peau plus brillante, ton sourire plus vrai encore qu'auparavant - et ta musique aussi. quand t'as commencé à jouer pour lui, t'as eu l'impression d'monter encore ton niveau. alors quand on t'as arraché les ailes, la chute a fait mal, trop mal, et comme une conne t'as balancé le plus important par la fenêtre. sauf qu'un coup d'vent l'a ramené, puisqu'il est là, juste là, si près d'toi et pourtant si loin. t'aurais encore le temps de partir avant qu'il te voit, sauf que t'es figé pareil à une statut, agrippé contre la clôture de métal près d'toi, le souffle court, coupé, la tête qui tourne... putain. et dire que tu commençais cette journée en forme. suffit d'voir jam pour foutre ta vie à l'envers. « jam? » que tu dis, que tu sais pas si l'vent rend jusqu'à lui. tu sais pas trop comment d'pas tu peux faire, tu sais pas trop s'il va vouloir te voir, c'que tu vas lui dire. sauf que tu veux pas te retenir, tu peux pas. « jam, t'es vraiment là? » que tu demandes encore, cette fois un peu plus fort, alors que tes jambes acceptent d'avancer encore. assez pour que tu puisses distinguer les traits d'son visage, son visage ravagé par la beauté. y'a jamais eu personne dans ton palpitant comme jam, t'as jamais voulu personne d'autre. alors t'es faible, t'es faible et t'avances, pense même pas qu'il verra que t'as pas l'air bien. tu pourras toujours lui dire que t'es malade, ou peut-être qu'il restera même pas, et qu'il va mettre les voiles sans t'accorder un regard. t'en crèverais presque.

un rêve, peut-être que tu déambules dans un rêve? ça expliquerait pourquoi tu t'sens sur un nuage tout en ressentant l'enfer qui veut t'engouffrer sous tes pieds. trois ans qui sont passés et que t'as juste dégringoler d'plus en plus, sans lui, juste le fantôme de sa présence imprimé dans ton cœur miséreux. y'a personne d'autre que jam eden qui y est parvenu d'ailleurs, juste lui, à jamais lui. et la mort qui t'guette fait juste amplifier ton impression que c'est l'homme d'ta vie, même si t'es juste une gamine t'en es convaincue. alors t'avances d'un pas douloureux après l'autre, tu l'interpelles parce que c'est mieux que l'ignorer. ignorer la seule chose que tu désires vraiment; t'en peux plus. « j'suis là. » tu fermes les yeux. « j'suis vraiment là... » même les yeux fermés, sa voix t'grince dans les tempes. écorchée vive, comme lui. elle t'as manqué sa voix, presque autant qu'lui. tu fais disparaître tes paupières pour fixer sa carcasse qui s'approche, s'arrête si près - et encore trop loin. toujours trop loin. « j'm'attendais pas à t'voir, lola... » ton prénom dans sa bouche, qui roule sur sa langue, putain c'que c'est bon. et qu'c'est con, que ton cœur manque un battement en entendant à peine tes syllabes dans sa gueule. « moi non plus. plus jamais, même, » que tu murmures à ton tour. c'est l'vent qui borde vos mots, vos mots qui font pas d'trop sens, c'est pas comme si tu l'avais vu partir un sourire aux lèvres; tu lui as dit que t'irais trouver ton bonheur dans les bras d'un autre pour pas qu'il te voit mourir. puis pourtant, il est là. « qu'est-ce que t'es venu faire en ville? t'es venu profiter du festival? » vos yeux s'quittent plus, et t'aimes ça. t'aimes ça parce que t'as l'impression d'jamais avoir quitter ta place dans son regard. trois ans, trois ans c'est long, c'est long et ça crée un gouffre. sauf que le gouffre, tu voles par-dessus avec tes ailes d'ange, jusqu'à ce que t'arrives droit devant lui. même si t'as voulu l'voir partir pour son bien, tu peux pas t'empêcher comme une naufragée égoïste de nager jusqu'à son radeau. t'essaie d'garder en tête que tu peux t'y appuyer un temps, faudra c'pendant qu'tu le laisses aller encore une fois, pour pas l'entraîner au fond d'l'océan avec toi. « t'as envie- t'as envie de t'asseoir et discuter? » qu'tu demandes encore, cette fois, cette fois avec une crainte dans la voix. t'essaie d'la dissimuler comme tu peux, mais la vérité c'est que tu sais pas à quel point il a envie d'te voir jam. peut-être qu'lui, il te déteste maintenant, peut-être qu'il voudra plus rien savoir. qu'il veut plus rien savoir. d'toi. d'vous. tu peux qu'attendre contre la clôture froide, un poids sur le cœur. un doute dans la gorge qui t'donne envie d'gerber. sauf que tu le feras pas, sauf que tu feras d'ton mieux pour pas paraître trop malade. plus malade. alors que t'as marche inconsciente t'as épuisé, que t'as des marques violettes sous les yeux, que tu marches sur un fil de rasoir, saignant ton chemin jusqu'à ta tombe. faut pas que t'oublie qu'il sait pas, jam, sauf qu'il est pas aveugle non? il verra bien, se demandera bien. et tu sais pas encore c'que tu vas dire, si c'est la vérité qui va quitter tes lèvres ou d'autres conneries. peut-être le mal qui s'en vient, qui est partit, là c'est l'bonheur stressé qui s'enroule autour d'ton estomac. jam. ouais, t'es contente d'le revoir, malgré tout. tu pourras jamais être autre chose qu'contente avec lui dans les pattes, même quand il t'fait pleurer comme personne. puis là, comment il te regarde... ça t'fais ouvrir encore plus grandes tes ailes.

ô lola, est-ce que t'as l'droit d'être là? d'vant lui? après l'mal que t'as laissé dans ses tripes? tu l'vois dans ses yeux, y'a une lumière qui y'est plus là. une lumière que t'as vu mourir quand tu l'as plaqué pour zeke. foutue connerie, foutu mensonge. tu t'es dis qu'il s'en remettrait, qu'il aurait tout l'temps du monde pour tomber amoureux encore et encore. t'étais qu'une gamine, une gamine parmi tant d'autres, non? pourtant t'as l'impression qu'il y encore quelque chose qui cloche dans son visage, t'as appris ses traits par cœur donc c'pas difficile pour toi d'voir qui lui manque un peu d'joie. tu doutes pas qu'il t'aimait jam, qu'il t'aimait beaucoup mais il pouvait pas t'aimer si fort que ça, si? c'était plus facile d'te convaincre du contraire, qu'en lui donnant ton palpitant il ferait juste l'ajouter en bricolage autour de son cou, avec l'coeur de toutes les autres qui ont pas pu résister à son sourire d'écorché. « j'ai ouvert mon salon de tatouage, à quelques rues d'là. » au début t'entends juste la fin, puis c'est la montagne russe d'chaleur qui t'dévore le corps trop vite. ça veut dire qu'il part pas, et quand tu pars pas, tu restes. il reste.« salon d'tatouage? j'suis impressionnée- c'est pas rien, » qu'tu dis sans cacher la note d'admiration dans ta voix. même si c'est l'fait qu'il travaille à quelques rues-là qui font chavirer ta barque à l'envers. d'puis trois ans que tu te meurs sans lui, qu'tu t'perds dans des bras qui t'laisse glacée à chaque fois. c'lui qu'tu veux, qui est mieux sans toi. « tu t'es lancé dans l'dessin alors? » demandes-tu en penchant doucement la tête sur le côté, curieuse sans savoir jusqu'où tu peux lui en demander. débarquer dans son salon, même si tu crèves d'envie d'voir, c'est bien trop, non? à la place c'est d'vous s'asseoir qui t'contenterais, sans savoir s'il l'voudra, lui aussi. sauf que l'émotion commence à être de trop sur ton corps fatigué, t'essaie d'garder ton visage impassible mais en tournant l'regard vers le banc t'es presque découragée. tu vas tomber, tu vas paniquer, t'écorcher. t'as l'souffle qui s'bloque dans ta gorge, t'sais qu'si t'arrives pas à t'ressaisir bientôt tu tiendras plus. sauf qu'il t'surprend jam, il vient t'aider. t'expires alors qu'son bras glisse contre tes épaules, c'est si simple, si rien, et pourtant juste assez. assez pour qu't'arrives à avancer, ton regard de côté sur lui pour voir à quel point il est proche; proche en gardant une p'tite distance, là où arrive encore à s'engouffrer trop d'froid, trop d'mal. « il t'es arrivé quoi ? » déjà la question sort, en même temps avec la question qu'tu tires c'est normal. sauf qu't'as pas pensé à c'que tu pourrais lui dire, y'a trois ans t'as inventé une relation avec zeke. pour pas qu'il plante tout pour toi, pour pas qu'il plante toute la vie qu'il a d'vant lui, alors qu'il a lutté si fort pour sa vie juste avant d'te rencontrer. tu pouvais pas lui faire ça, puis maintenant, qu'est-ce que tu peux lui dire? t'entends aussi, t'entends dans sa voix un brin d'inquiétude, ça t'fait serrer les dents puis y t'lâches trop vite. si vite. « j'suis malade, t'vois. sauf que j'voulais prendre l'air, voir un peu d'ville. j'en pouvais plus d'être enfermé, » qu'tu racontes sans mentir. sans dire la vérité. ça t'serre la poitrine, que t'agrippes doucement avec une d'tes mains. comme si ça pourrait soulager c'qui s'passe en-dedans. t'sais pas trop si c'est une bonne idée t'aventurer, si t'en as envie, s'il fera l'lien avec trois ans plus tôt. s'il t'demande si t'es toujours avec zeke. un paquet d'si. avec de si on refait un monde, y'a pu rien à créer dans l'tien qui fonce droit dans l'abysse. « j'suis contente d'te voir jam, » qu'tu murmures doucement, faiblement, t'accompagnes le tout d'un microscopique sourire triste, mais tu veux surtout pas paraître sur le point de briser. tu veux tenir les morceaux cassés avec d'la colle juste assez longtemps pour profiter d'jam un peu, même si tu devrais pas, devrais pas du tout. là tu t'en fous, y'a rien d'rationnel dans la tête d'une malade parfois. tu mettras l'blâme sur ça, s'tu regrettes plus tard.

il retient c’que tu veux pas, jam. t’as vomis une ribambelle de mots, puis tout ce qu’il retient, tout c’qu’il répète et qui résonne encore et encore dans ton crâne c’est ça. qu’un foutu mot, que t’as voulu glisser pareil à quand on parle d’la météo, parce que tu voulais pas qu’il fasse focus sur ça, tout mais pas ça. « malade? » oui, malade, malade à en crever. t’aurais voulu dire que tu profites d’la vie à fond d’puis qu’tu sais que tu vas bientôt bouffer les pissenlits par la racine, tu l’fais, un peu. sauf qu’en tombant dans les yeux d’jam, tu réalises qu’t’es plus tout à fait comblée. pas sans lui, pas loin d’lui. tu comprends pas comment il a fait pour garder ton cœur jam, même après trois ans y’a personne qui t’touche comme lui y est parvenu. tu r’vivras pas ça à nouveau, non, pas avec ton temps qui est compté. quand il regarde plus loin tu l’fixes, jusqu’à ce qu’il te répète, qu’il t’demande d’un mot, comment t’es malade. là, ton regard bleu s’perd dans l’ciel qui est pas loin d’être la même couleur, t’attends pis tu cherches, cherches c’que tu pourrais lui dire. « ouais, malade pour la vie, » que tu murmures finalement, sans oser r’poser tes yeux sur lui. même si tout c’qu’ils veulent, tes yeux, c’est s’abreuver un peu plus d’lui. avant qu’tu saignes, avant qu’tu meures, avant qu’tu te désintègres en cendres, qu’tu reviennes à la terre pour ne plus ressentir. t’aurais pas l’droit à un peu d’bonheur, un peu d’confort avant tout ça? ouais, ouais sauf que tu peux pas amener des gens dans ta chute, tu te l’es refusé trois ans plus tôt quand t’étais encore rayonnante, pourquoi ça changerait aujourd’hui? parce que t’as mal et qu’t’as besoin si fort d’amour, d’amour pour oublier. « j’vais bien, c’juste aujourd’hui, j’suis épuisée, » qu’tu prends la peine d’ajouter, parce que tu continues d’tourner autour du pot, continuer d’tourner dans le carrousel, d’plus en plus vite, jusqu’à ce que tu sois trop étourdit pour tenir. tu passes proche d’ajouter qui faut pas s’inquiéter, sauf qu’tu sais pas si t’auras l’air assez convaincue, t’sais pas non plus si t’as l’goût d’lui raconter plein d’conneries encore. s’il reste ici, s’il reste ici il aura pas l’choix d’se rendre compte, non? à moins qu’après maintenant, tu l’évites comme la peste, même si ça t’tues plus vite. t’es perdue entre d’deux eaux, perdu dans son regard, qu’t’accroches encore quelques secondes. t’sais pas s’il verra, s’il insistera, surtout que t’as l’air d’être tout, sauf bien. mais c’est vrai qu’t’es mieux, d’puis qu’il est là, près d’toi, d’puis qu’il t’as fait avancer avant d’te lâcher et que le froid s’est insinué sous ta peau. t’as juste envie d’te réchauffer à nouveau contre lui, sauf que tu y vas pas. pas l’droit.

y’a des gens qui vivent et goûtent jamais à l’amour. au vrai, celui qui fait mal tellement qu’il est bon, celui qui a pas l’choix d’nous détruire – souvent pour nous reconstruire après. en mieux, ou peut-être en pire, c’est pas toujours clair. tu t’disais quand t’as appris qu’t’allais mourir, qu’au moins, au moins jam t’aurais fait vivre le vrai, puis que t’avais la chance d’mettre fin au beau avant que le laid s’en prenne à vous. t’avais peut-être peur quelque part, peur d’la réaction d’jam, de ce qu’il ferait, s’il resterait. et tu penses pas que tu t’saurais remis, s’il était partit quand t’avais besoin l’plus de lui. c’est juste un si, parce que d’toute façon, toute façon quand il parle t’as pas d’autre choix que de comprendre que même après lui avoir arraché l’cœur pour en faire un bricolage, il est encore là, trop bon, trop bien, pour c’que tu peux lui donner. « épuisée, ou brisée ? » t’es pas certaine si c’est l’vent qui t’porte des mots pour t’aider, t’aider à articuler alors qu’t’ignores c’que tu veux dire à jam, t’ignores comme ça sera prit, et ça te tord les entrailles. puis là, il t’parle longtemps, il t’laisse tout le loisir de redécouvrir les notes douces et plus rauques dans sa voix, t’en fermes les yeux juste pour y goûter mieux. « t'es pas la même, lola. j'sais pas pourquoi, mais j'doute que t'ailles bien, qu'ce soit juste la fatigue. j'te crois pas, parce que j'te connais, un peu. alors je sais pas, j'ai raté beaucoup, ces derniers temps. peut-être que y'a plusieurs facteurs, qu'expliquent ton état, des raisons dont tu voudrais pas parler. mais n'me ment juste pas, en disant que tu vas bien. » tes petits poings s’referment et serrent jusqu’à ce que tes jointures deviennent toutes blanches. t’aurais jamais pensé que tu serais un jour assisse à parler à jam d’ta maladie. il était partit, là, il l’est plus. ça te prend un moment après pour parler, t’essaie surtout d’pas laisser l’eau salée te monter aux yeux. t’attends qu’ta voix revienne en ouvrant la bouche puis la refermant, fixant l’horizon à t’en brûler les rétines. « tu sais pas c’que tu demandes, mais ok, ok j’te mentirais pas, » qu’tu glisses alors d’une voix éteinte. c’est lourd d’lui mentir à jam, déjà qu’tu t’es inventé amoureuse de zeke pour le faire partir, déjà qu’t’en souffres de ta connerie depuis qu’il a mit les voiles. t’as c’te stupide bouffée d’espoir d’l’entendre d’te dire qu’il est là, ça t’serre en-dedans mais tu réalises avec surprise que c’est pas juste douloureux. ça fait du bien aussi, un peu. « malade pour la vie, mais j’sais pas si elle sera si longue. » t’as les yeux qui brûlent à force de pas les cligner, t’as les rétines sèches mais au moins tu restes composée. d’lui dire ça, ça après trois ans, alors qu’t’as dis n’importe quoi la première fois, quand t’as su, quand t’as pu gérer- « ça va, c’est vrai qu’ça va en général. ou pas, mais ça va autant qu’possible vu la situation. c’est lourd tout ça, t’sais, j’veux pas te… j’peux pas-  » qu’tu répètes avant de perdre l’usage des mots, peut-être que c’est toi qu’t’essaie d’convaincre là, là alors que t’arrives pas à expliquer c’que tu ressens. c’est une vague, lente et rapide, qui t’frappe encore et encore alors qu’tu demandes à chaque mot qui traverse tes lèvres comment jam va réagir. t’sais pas pourquoi ça t’rends si nerveuse d’lui avouer qu’tu vas mourir. il a refait sa vie depuis l’temps, alors qu’t’as juste regarder la tienne t’filer entre les doigts. t’arrives plus à parler, t’as déjà dit bien plus que tu l’voulais au départ. Pourtant tu t’tournes un peu vers lui, cligne plusieurs fois des yeux et t’rassure en voyant qu’ils sont encore secs. tant mieux. t’essaie d’sourire, c’est triste, pas forcé mais loin d’être lumieux. « t’en veux une? » qu’tu dis alors qu’en te tournant t’attrape un paquet à moitié entamé d’cigarettes, faut qu’tu relaxes un peu pour arrêter d’faire trembler tes mains.

t'aurais pas pensé qu'ça serait difficile, d'avouer à jam c'qui s'passe avec toi. trois ans plus tôt tu lui as dit des conneries, ça été plus facile d'lui inventer une romance entre zeke et toi qu'lui avouer qu'tu bas mourir trois ans en retard. t'as peur qu'il fasse le lien, si t'en parle trop, t'as peur d'entendre le nom d'zeke sortir de sa bouche. t'as peur qu'il se fâche, qu'il hurle ou- ou pire encore, qu'il foute le camp sans un mot. il aurait l’droit sauf qu’il l’prend pas, il est là, sagement assis, sagement tranquille à tes côtés, et au fond ça t’fait plaisir. même si tu crèves par en-dedans, ça t’donne une poussée d’vie d’l’avoir à nouveau avec toi. alors tu patauges, tu nages, tu t'prends l'vent dans la gorge alors qu't'essaie d'voir c'que tu peux dire, c'qui vaut mieux qu'tu gardes pour toi, comme une petite égoïste. t'es pas une mauvaise fille, t'as fais des conneries comme tout l'monde mais la lumière, la lumière elle s'accrochait à toi, avant. quand t'avais volé des ailes d'ange pour les accrocher dans ton dos. avant qu'on t'prenne sur le fait et qu'les démons t'tirent vers le bas, vers l'enfer, et qu'tu perdes tes repaires. t'as envie d'lui, plus proche, toujours plus proche, et en même temps, t'as juste envie d'prendre tes jambes à ton cou sans t'retourner. parce que vous pourrez plus être ensembles, tous les deux, même s'il veut et qu'tu veux, vous pourrez pas. tu vas mourir, et tout l'reste qui pourrait être beau va s'annuler à cause d'cette fatalité, un point c'est tout. jam il dit rien quand les voyelles t'échappe et qu't'oublie comment parler. il attend. et tu l'remercie en tendant ton paquet d'clopes dans sa direction. « j'veux bien. » il t'rend un sourire croche, tu lui tends ton lighter quand ta cigarette fume. t’expires ta première bouffée et tu fermes les yeux pour apprécier la fumée dans tes poumons, la laissant ressortir ensuite et t’as la stupide impression qu’ça t’calme. C’est mental, c’feeling que la clope amène, et t’as un ou deux darcy qui t’emmerde à ce sujet – sauf qu’tu dis que tant qu’à bouffer les pissenlits par la racine, t’es aussi bien d’profiter du temps qui t’reste comme tu veux. quitte à mourir un peu plus vite à petits feux, d’toute manière, d’toute manière y’a des jours où t’as presque hâte qu’ça arrive. « tu continues l'piano ? » qu’il te demande jam, en crachant à son tour la fumée d’sa cigarette. t’as encore les yeux sur lui, et t’arrives pas à retenir la grimace qui enlaidit ton visage à la mention d’ton plus cher ami d’bois. « il prend d’plus en plus la poussière, en vrai. j’ai du mal à jouer, j’me fatigue si vite maintenant- » tu prends une pause, tire à nouveau sur l’bâton d’cancer, baisse les yeux. « alors j’y touche presque plus. » cette fois t’as les yeux qui s’mouillent, sauf qu’tu laisses pas une larme t’échapper. tu veux pas, tu dois pas. il sait jam à quel point tu y tiens à ton piano à queue, c’est ton monde, ta vie, avec jam c’est l’truc que t’as l’plus aimé dans ta vie. alors ça t’tue d’le voir sale, délaissé, ça t’tue sauf que ça t’fait doublement mal quand t’arrives même plus à jouer une mélodie complète. « c’est l’pire dans tout ça j’crois, plus pouvoir jouer. » ta voix est pas plus haute qu’un murmure, et encore plus bas, dans le confort de ton esprit, t’ajoutes sans compter d’t’avoir perdu toi. par ta faute, par ta décision, sauf que c’est un fait. t’avais pas réalisé qu’faire partir d’jam c’était t’arracher l’cœur en même temps.

les mots ils t’ont écorchés la bouche, ça t’brise toujours d’voir dire à voix haute que ton extension d’corps s’appelant piano prend la poussière, qu’tu nécroses en-dedans et lui il montre en étant oublié dans ta pièce favorite. jam, il sait, il sait à quel point c’t’important pour toi, t’as jamais lâché d’lui rabâcher les oreilles avec ta foutue musique, et tes foutus rêves. il en faisait partit aussi, d’tes rêves, et quand tu fermes les paupières, jam il y resaute à pieds joints dedans. « pourquoi tu réessayes pas ? » tu t’mords la lèvre inférieure, jette un coup d’œil en biais à jam. t’as essayé, t’as essayé si souvent, sauf qu’à force d’entendre ton cœur fendre en t’écoutant fausser, t’as perdu la flamme. « tu dois pas abandonner, t'as vraiment du talent. » cette fois, tu souris, car ça t’fait plaisir qu’il t’parle d’ton talent, surtout que y’a tellement d’fois qu’c’lui qui t’as inspiré. avec son sourire, la fumée d’cigarette qui s’échappe d’ses lèvres que t’aimais tant embrasser, son corps élancé contre lequel tu t’lassais jamais d’te pelotonner et surtout, c’foutu sentiment d’amour qui t’fait crever par en-dedans, depuis qu’tu l’as quitté il a arrêté d’te faire vivre, il fait plus qu’te dévorer d’l’intérieur, comme pour t’punir, comme pour t’maladie. t’aspires un peu d’nicotine avant d’répondre. « il s’évapore mon talent, t’sais. j’arrive plus à jouer comme avant, j’détruis les mélodies plus que j’fais d’magie. c’pour ça que j’ai lâché d’persévérer; j’arrive plus à tenir bien jusqu’à la fin. c’frustrant, » qu’t’expliques, ton sourire qui s’tord encore, sauf qu’en même temps, en même temps, tu t’sens d’mieux en mieux à forcer d’rester installer aux côtés d’jam. putain c’qu’il te manquait, jam. c’qui t’aidais depuis les trois dernières années, c’était d’te dire que t’avais l’mieux agit pour lui, qu’il puisse vivre sa vie comme il l’entend, libre, vivant, et pas enchaînée à ta carcasse mourante. mais là, mais là tu t’sens si égoïste, si démunie, pris de court alors qu’t’as eu besoin qu’d’un regard pour voir toutes tes barrières s’effondrer. le choc, c’est l’choc, d’le revoir après si longtemps, d’le vouloir toujours autant aussi. « laisses-moi t'aider. » son murmure t’parviens avec le vent, et sur l’coup, tu penses halluciner. sauf qu’quand tu t’l’regardes à nouveau, t’vois qu’c’est sérieux, t’y arrives à cette conclusion et pendant c’temps-là, y’a tout ton intérieur qui prend feu. « t’es sérieux? » qu’tu répètes, d’une voix un peu blanche, l’choc est là, encore, toujours, et cette fois c’parce que tu pensais pas qu’ça ferait un jour; repasser du temps avec jam, d’entendre jam t’proposer d’l’aide. c’t’un rêve, right? « j’veux dire- l’premier mot qui m’passe en tête c’est oui, » qu’t’ajoutes plus doucement, l’coin tes lèvres étirées. c’que tu dis pas, c’est que l’premier mot qui t’passe en tête c’est oui, oui parce que tu pourras passer plus d’temps avec lui, et comme y t’en reste d’moins en moins et qu’tu pensais profiter d’jam que dans tes rêves, c’est l’occasion parfaite. t’sais pas trop si vous parviendrez à quelque chose, t’sais pas trop si t’as envie qui t’vois quand t’as l’visage qui ressemble à celui d’une harpie, quand la colère t’fais rabattre le couvert sur les notes d’ivoires, puis qu’elle s’efface pour laisser place aux larmes. t’sais pas si tu pourras lui montrer tout ça, mais pourquoi pas? « mais ça t’déranges pas, d’passer du temps avec moi? » tu frappes sur ta cigarette, la cendre tombe et tu la ramènes à ta bouche, juste un mouvement pour ne pas avoir à regarder jam et sa réaction. tu sembles compléter ton affirmation d’une seconde plus tôt, qu’t’as laissé en suspens l’temps d’lui demander cette question qu’t’es pas certaine d’vouloir entendre la réponse- même si c’est lui qui s’est proposé d’t’aider, proposé d’faire un miracle, car toi qui joue à nouveau et qu’c’est beau, pur, ça voudra dire qui a eu un miracle quelque part, non? à moins qu’c’miracle, ça soit jam.