(2017) i'm just a sucker for pain. #rob.

tu devrais pas réagir comme ça rob. tu devrais pas réagir comme un gamin apeuré. et pourtant, tu l'es. apeuré. paniqué. et c'est sans doute pour ça que tu réagis de cette manière là. parce que t'as paniqué en voyant l'test. t'as paniqué en voyant les deux putains de barres et t'as paniqué encore plus en comprenant. en comprenant ce que ça voulait dire. putain de merde. nana introuvable. son téléphone qui répond pas. putain. la nuit déjà bien avancée. t'es mort de peur et de panique même si tu l'avoueras jamais. non. jamais. et c'est peut-être pour ça que t'as décidé d'aller fouiller dans la boite à chaussure sous votre lit. sachet magique. poudre blanche. étalée sur la table basse. l'test sous tes yeux. la poudre sous ton nez. ta carte de crédit, tes mains tremblantes. une inspiration et tu te sens bien. ta tête qui tourne. tu te laisses retomber dans le misérable canapé. et tu fixes. tu fixes ce putain de test positif pendant une bonne heure avant de te pencher de nouveau. poudre dans l'nez. le temps qui passe plus comme avant. le temps qui passe vite. trop vite. la porte qui s'ouvre. l'aube qui pointe déjà. tes yeux rouges de drogue et de manque de sommeil. « putain, tu m'as fais peur. » tu réponds pas. tu l'observes. « t'es déjà levé ? » dos à toi. tu l'observes retirer sa veste. dans d'autres conditions, tu l'aurais déjà plaquée contre le mur et déshabillée pour la punir de rentrer seulement maintenant. elle te sort une excuse de merde. elle sait pas mentir ta nana. un rictus presque mauvais sur tes lèvres. elle se retourne. enfin. t'es assis. les coudes sur les genoux, la tête relevée vers elle. t'as pas les idées claires. tu d'vrais te la fermer. « tu m'expliques ? » tu lâches d'une voix froide. glaciale. tu restes assis. parce que tu sais que tu tiendras pas debout. « c'qui le connard qui t'as foutu en cloque ? » t'es con quand t'es drogué. tu veux juste pas affronter la vérité. gamin. bientôt trente ans, pas capable d'assumer. c'est triste. mais c'est comme ça. c'est toi. ça te fais peur, putain.

tu devrais pas réagir comme ça. comme un gosse. un gamin. putain. t'es adulte, trente piges en fin d'années, mais t'as toujours pas compris. ce que ça veut dire le mot mature. t'peux pas t'en empêcher de toute manière. c'comme ça. c'est toi. irresponsable, défoncé une bonne partie de ton temps libre. t'essayes de rester clean à la boutique, mais c'est pas simple tous les jours. t'es accro. complètement accro. et sans doute que t'aurais pas dû ce soir. craquer, te déchirer une fois de plus. t'as pas bouffé grand chose de la journée. putain d'poudre blanche. tout ça parce que tu veux pas comprendre. parce que tu veux pas grandir. ce manège qui dure depuis des années. t'arrives à peine à tenir assis sans avoir envie de vomir. tu dois avoir les yeux rouges et la gueule d'un drogué. c'est c'que t'es au fond. un putain de drogué qui cherche à attirer l'attention. nana elle rentre. enfin. l'aube qui pointe déjà dans l'ciel. elle était ou putain ? tu supportes pas. l'idée de pas savoir ou elle est. l'idée de pas savoir avec qui elle est. bordel. t'parles pas quand elle rentre. t'en as rien à foutre de lui faire peur. tu restes silencieux. un temps. tu veux des explications, merde. « tu fouilles dans les poubelles maintenant ? » tu ris. nerveusement. la drogue qui parle. pas toi. et pourtant au fond t'es l'même avec ou sans coke. « t'es enceinte maintenant ? » tu lâches. tu réfléchis pas. tu réfléchis plus depuis l'moment ou t'as terminé par terre sous le lit pour récupérer cette putain de boite. t'avais promis d'plus avoir de poudre à la maison. t'avais promis à astra la dernière fois qu'elle est venue. tu devrais pas régir comme ça, merde. mais tu peux pas t'en empêcher. tu veux pas comprendre toi. la drogue, c'est une bonne excuse. « tu t'fous de la gueule, rob ? ty mudak. » tu te mords la lèvre. ton prénom sur ses lèvres que tu trouves bien trop sexy. depuis des années. tu lui as jamais dit, vous êtes pas un couple putain. vous essayez de faire comme, mais vous en êtes pas un. c'est pas ça un couple. c'est pas ça deux putains de personnes qui s'aiment. « j't'ai déjà dit de pas parler russe, putain. » parce que tu comprends pas ce qu'elle dit. parce que tu parles pas la langue. parce qu'elle pourrait te dire n'importe quoi que tu comprendrais pas plus. et ça t'rends malade. « va t'faire foutre. » elle se barre. tu relèves la tête. tes poings crispés. tu te lèves. malgré l'fait que ça tourne. t'es pas clair. t'es pas clair dans ta tête. tu la rejoint dans la chambre, tu la pousses sur le lit. un peu trop violemment. ta manière de fonctionner. tes jambes de part et d'autre de son bassin. t'aurais envie de la baiser dans d'autre circonstances. « arrête de jouer nana. t'es qu'une gamine. » tu souffles. ton regard dans l'vide. « c'est qui ?! » le père. parce que t'accepteras jamais que ça puisse être toi. elle a trompée son ex pendant cinq ans, pourquoi elle le ferait pas avec toi ? « C'EST QUI PUTAIN ? » tu cries. tu hurles. t'es pas patient d'base, mais c'est encore pire avec la drogue. ton regard incapable de capter le sien. tu la maintiens contre le matelas.

tu sais pas pourquoi nana, elle reste avec toi. t'es pas celui qu'il lui faut. tu devrais pas être en couple avec quiconque. t'es pas quelqu'un qui est fait pour être en couple. non. toi tu mérites de terminer seul. drogué. violent. colérique. immature. la liste de tes défauts est longue, beaucoup trop longue. tu mérites pas nana. tu mérites pas qu'elle t'aime. tu tiens a elle. trop. mais t'arrives pas à gérer. alors tu te drogues. quand tu tombes sur l'test de grossesse positif. tu l'attends et tu trouves rien d'autre a faire que de crier, être violent. tu la pousses sur le lit, ton corps qui immobilise le sien. t'es défoncé. et t'es jamais autant toi mêmes que quand t'es défoncé. c'est dingue. tu lui demandes, c'est qui le père. tu t'énerves. trop. trop vite. trop fort. tu comprends pas. tu veux pas comprendre que c'est toi. putain. « t'veux que ce soit qui hein ? ash, peut-être ? » ton sang ne fait qu'un tour. tu supportes son prénom. tu supportes pas de l'entendre parler de lui. elle l'a trompé, merde. elle pourrait très bien te tromper toi. « ta gueule. parle pas de lui. » tu souffles d'une voix froide. dure. t'es en colère. t'es énervé et fatigué. faut pas qu'elle te cherche nana. non. « c'toi rob. c'toi le père de ce môme. ET MAINTENANT LÂCHE MOI ! » qu'elle hurle. elle bouge sous toi. tu chopes ses poignets et tu les plaques de chaque côté de son visage. tes fesses sur ses hanches pour l'empêcher de bouger. « la ferme. » tu souffles à peine. tu réalises pas. tu veux pas réaliser que tu vas être père. non. impossible. elle se trompe. « arrête de mentir. » t'es en colère. encore. toujours. ça bouillonne au fond de toi. « je te paye la pilule putain ! c'est pas pour que tu t'fasses engrosser quand on arrête d'utiliser des capotes ! » tu serres ses poignets entre tes doigts. fort. trop fort sans doute. « t'es retournée voir l'autre con ? il t'as baisé ? RÉPOND MOI. » une de tes mains autour de son cou. fragile. terriblement fragile. tu sais pas pourquoi. tu contrôles plus. plus rien du tout. t'es en train de devenir taré dans ton crâne. « j'veux pas de gosse. démerde-toi, mais j'veux pas d'gamin. » t'es glacial.

tu refuses l'idée. tu veux pas d'enfants toi. c'est pas fait pour toi. un gosse mérite pas un père comme toi. un père drogué. et puis t'es même pas certain de mériter le titre de père. ce serait plutôt celui de géniteur. et ça s'arrête là. t'as pas le potentiel d'un père. quand tu vois le tien, au fond, t'as peur. d'être comme lui. absent. froid. distant. alors quand tu découvres que nana est enceinte, tu peux pas rester calme. non. tu peux pas l'attendre sagement, tu préfères terminer défoncer. tu préfères lui crier dessus plutôt que de parler. c'est toi. c'est juste toi. comme toujours. violent. elle coule dans tes veines, la haine, la violence. elle vient d'quelque part, mais tu sais pas d'où. tu sais pas pourquoi non plus. pourquoi t'es en colère. pourquoi t'arrives pas à être heureux. tu cris. elle aussi. et tu renchéris. ta vois qui porte. ta voix rendue rauque de fatigue et de drogue. t'es épuisé. t'as envie de dormir. d'oublier. un mauvais rêve. un cauchemar. ce serait parfait. mais non. c'est bien la réalité. ta main sur son cou. tu serres. un peu. filet d'oxygène. tu vois les larmes s'accumuler au coin de son regard. tu vois de loin. tu captes pas. que c'est à cause de toi. que t'es le responsable de tout ça. la main de nana sur la tienne. essayer de défaire ton emprise sur son corps. « rob. lâche moi. tu vas m'tuer. » elle pleure. t'ignores. ses larmes qui coulent sur ses joues. « nous tuer. » tu fermes les yeux. nous. tu sais pas de qui elle parle. ça te donne envie de hurler. elle et le gosse ? vous deux ? vous trois ? t'sais pas. ça te rend ouf. tu lâches son cou, tu la pousse un peu plus contre le matelas. tes mains sur ta ceinture, le pantalon que tu vires. en boxer face à nana. « pleure pas. » tu souffles. et pourtant t'es toujours défoncé. t'es toujours pas bien dans ta tête. ton caractère qui change trop. trop rapidement. « ce serait dommage d'abîmer un si joli visage ... » tes doigts qui effleurent ses joues humides. puis tu laisses tes mains glisser le long de son corps. la toucher, jusqu'à son pantalon. « si belle ... » tu souffles. un peu perdu.

tu aimerais, être responsable. prendre soin de nana. tu aimerais pouvoir répondre à ses « je t'aime » et à toutes ses conneries. mais c'est pas toi, t'arrives pas, on t'as jamais appris à faire ça. ta mère, tu l'aimes, mais au fond, tu sais que c'est à cause d'elle que t'es comme ça. que c'est à cause d'elle que tu te drogues, que t'es parti en vrille. et dans tous les cas, ça aurait terminé de la même façon, t'aurais touché à la drogue, que ce soit à quinze ou vingt ans, ça change pas grand-chose. si ta mère, elle était pas morte, sans doute que t'aurais plongé plus tôt, plus rapidement encore. tu mérites pas qu'on s'accroche à toi, tu mérites pas que nana, elle s'accroche à toi. elle aurait dû rester avec ash, il aurait prit soin d'elle, au moins, il aurait prit soin du gosse. tu t'énerves. trop. trop vite, trop fort. t'es violent avec nana, sans doute trop, tu devrais la protéger, pas l'effrayer. tu devrais prendre soin d'elle, pas manquer de l'étouffer, tes phalanges autour de son cou, serrant un peu trop sa gorge fragile. elle pleure, à cause de toi. tu t’adoucis, inconsciemment. ta main vient effleurer ses joues humides de larmes chaudes, et tes mains glissent le long de son corps. « rob, non ... » qu'elle souffle, elle se cambre quand tes mains glissent sur sa taille et agrippent son pantalon. t'sais pourtant que son corps trahit ses pensées la plupart du temps, mais t'peux pas t'en empêcher toi, t'es comme ça, une bête, violente, sauvage, on t'apprivoise pas toi, non, on te contrôle pas non plus. « arrête. s'il te plait. pas maintenant. » elle dit ça parce que t'es défoncé, parce que t'arrives même pas à aligner deux pensées cohérentes, ton cerveau complètement déconnecté d'la réalité. « tu fais chier putain. » t'articules à peine, t'aurais jamais du t'enfiler deux rails de suite. non. mauvaise idée putain. tu t'éloignes de nana, elle te fait vraiment chier par moments. « tu me casses les couilles. » tu lâches en te levant, la démarche vacillante sur quelques pas avant de te diriger vers la cuisine pour récupérer une bière. mélange explosif, tu soupires, tu t'adosses contre l'mur, tu t'laisses glisser sur le sol, goulot entre tes lèvres, tu fermes les yeux, t'as juste envie d'oublier. « t'comptes le garder ? » tu lâches d'une voix froide.

ton esprit totalement ailleurs, ton esprit déjanté, drogué, défoncé. t'es plus capable de réfléchir, t'es plus capable d'aligner deux pensées un minimum cohérentes. t'es violent. t'es doux. t'as envie d'la baiser. t'as envie d'prendre soin de nana. tu sais pas, tu sais plus, t'arrives pas, non, tu peux pas. c'pas toi, la drogues ça t'fait faire n'importe quoi. et t'arrives plus à réfléchir, à t'contrôler, tu sais pas comment réagir face à tout ce bordel. un gosse, merde. ça fait que trois mois qu'elle s'est barré d'chez l'autre, de chez ash, ça fait trois mois qu'elle squatte ton appart minable et elle s'retrouve en cloque. t'sais pas comment ni pourquoi. t'as envie d'crier et d'frapper contre le mur. mais tu le fais pas. non. tu préfères t'échapper la démarche tremblante, la bière entre tes lèvres, l'alcool entre tes lèvres. tu lui d'mandes si elle compte le garder, le gosse. tes fesses sur le sol, ta tête contre le mur, tes yeux fermés. « j'sais pas... » la fine de silhouette de nana qui se dessine face à toi, elle vient s'asseoir, sa chaleur qui t'entoure, son parfum qui chatouille tes narines. sa main sur ton genou. « j'considère que c'est pas une décision que je dois prendre seule. c'est toi et moi, rob. » ses mains dans ta nuque, tu fermes de nouveau les yeux, tu la laisses faire. tu réponds pas. jamais à ce genre de gestes. à part le matin, parfois, dans les brumes du sommeil et de l'orgasmes, tu te laisses aller à quelques tendres caresse pour nana. « j'sais pas quoi foutre. » tu souffles faiblement. « j'suis pas prêt nana. » aveux. confession. soufflée du bout des lèvres. t'es pas prêt. pas prêt à être père. à avoir une aussi grosse responsabilité sur les épaules. t'es un bon à rien, t'es pas fais pour élever un gosse.

t'as bientôt trente ans, tu devrais pas réagir comme ça, tu devrais pas avoir peur, être terrorisé, réagir comme un enfant qui veut juste pas écouter. et pourtant, c'est comme ça que tu réagis quand tu découvres qu'elle est enceinte. quand tu plonges subitement dans ce monde que tu fuis depuis toutes ses années. tu veux pas de responsabilités. tu veux pas à avoir à gérer des trucs, à être un adulte, non, t'es bien dans ton monde de droguer, t'es bien dans ton monde de gosse immature. pourtant, au fond, c'est juste parce que tu sais pas faire autre chose, parce qu'on t'as jamais appris, à aimer autrement que dans la violence et la douleur. alors tu sais pas quoi faire. t'as peur au fond. ce sentiment étrange, que tu connais pas, que tu veux pas connaître. et pourtant, la peur tu la vue défiler dans ton cerveau il y a cinq ans. quand tu t'es planté. quand t'as cru y passer pour de bon. p'être que t'aurais dû crever l'jour là. p'être bien. « j'irai avorter alors. » son regard dans le tien. tes yeux rouges, tes prunelles dans l'vague, t'as même pas envie d'fixer ton regard sur un point précis. « j'irai chez le médecin, demain. et, j'avorterai. » t'aurais pas l'courage. que t'as envie de balancer. juste pour la défier. juste pour la pousser à bout. mais tu sais pas. au fond, t'sais pas quoi penser, t'sais pas si t'as envie d'ce gosse ou pas. tu sais pas si t'es fais pour ça. t'as pas de repères toi. t'as pas d'exemple à suivre toi. personne à qui d'mander conseil. tu te relèves, tu l'abandonnes sur le sol. « fais c'que tu veux, j'en ai rien à foutre. » que tu lâches en récupérant ta veste en cuir, un paquet de clopes dans la main et un briquet dans l'autre, tu laisses la porte d'entrée claquer derrière toi alors que tu t'engouffres dans les rues encore endormies de la ville.